Desde la azotea

Han pasado días, meses o quizás años, quien sabe, es difícil medir el tiempo cuando uno no usa reloj. Todo esta patas arriba. No hay salud, escasea el dinero y como siempre el amor es una ilusion, puede que no todo sea malo, puertas se abren mientras otras no terminan de cerrarse. He vuelto a casa no a mi hogar... pero si hayo una cama en la que descansar.

Cada día es mas difícil mirar los cielos, las estrellas fugaces apenas ocurren, la luna llena me recuerda a un queso de bola y el resto de astros no consiguen que olvide porque cogí este trabajo. La pregunta es: ¿cual es el próximo paso? Desde mi nuevo lugar todo es mas brillante, no hay nubes ni brumas que entorpezcan mi labor pero todo es tan familiar... ya conozco este sabor.

Pasaran eones hasta que de nuevo sepais de mi, pararan milenios y quizas no me volvais a oir, solo espero que aya donde este no os oldideis de mi. Intentare escribir, intentare vivir, intentare que el tiempo no borre lo que fui. Desde mi azotea me pregunto ¿Sera este el fin?

El niño que perdio la sonrisa

Caminaba como una hormiga por la ciudad, rápido y en silencio, sin destino como siempre pero mas acelerado de lo normal, alguien o algo me esperaba, donde y cuando nadie lo sabia, ni siquiera yo.

Mire los semáforos, y parecía como si los verdes muñecos bailaran un Moonwalker en honor a Jacko, la gente cruzaba las calles como si de una película épica se tratase, como si William Wallace acabase de gritar aquello de: "Podrán quitarnos la vida pero nunca nos quitaran la libertad... Luego llegue a un gran parque donde los chiquillos jugaban ajenos al cruel transcurrir del tiempo, las madres cotilleaban y se criticaban las unas a las otras como en un programa de sobremesa y los ancianos daban de comer a blancas palomas que quizás fuesen su única compañía.

Me senté en un banco para descansar un poco los pies y de paso cambiarle las pilas al mp3, el ultimo disco de Ben Harper se había cargado ya cuatro pilas "alcalinas" de esas de los chino. De repente, una pelota, seguramente adquirida en los mismos chinos me golpeo en la cabeza y puedo decir con certeza, me despertó.

Un niño, feo, sucio y desdentado de no mas de siete años se acerco a mi con la intención de que le devolviera su pelota, entendía que solo era un niño pero el enfado por el golpe me hizo decirle que no le iba a devolver la pelota hasta que se disculpara, entonces fue cuando el mocoso me dijo:

- Tío, si me das la pelota yo te doy tu sonrisa.

- ¿Como? - respondí extrañado.

- Si tío, a mi me faltan tres dientes, de tres balonazos y cuando me dan otro, me rió y digo un diente menos, pero a ti que no se te ha caído ninguno y mira que cara de palo. - respondió el niño.

- Entonces si te doy la pelota harás que vuelva a sonreír - pregunte con sarna y un toque de ironía.

El niño con su sonrisa desdentada me dijo: "pos claro que si tío"; la verdad es que tenia curiosidad de ver como lo conseguiría y porque estaba tan seguro de algo siendo tan solo un inocente niño, así que le lance la pelota a los pies esperando su actuación.

Y vaya si me devolvió la sonrisa, vaya que si. El niño pateo la bola hasta donde estaban sus amigos, me miro con su cara sucia y sus tres dientes menos de tres pelotazos, y sacándome la lengua me hizo un corte de mangas, después huyo corriendo entre carcajadas.

Es verdad que la edad y los golpes de la vida me han robado la sonrisa, admito también que me he convertido en una persona de carácter triste y reservado, ahora gracias a aquel mequetrefe cada vez que tenga que buscar una escusa para sonreír solo tendré que recordar su cara, para poder retomar la inocencia y ser ese niño despreocupado que se ríe de la vida que un día fui.

El mismo error...

Me siento en esta silla de nuevo, con las viejas historias de siempre y nuevos problemas que han surgido con el paso de los días, ha pasado mas de un mes, en todo ese tiempo he viajado a otras tierras, he mirado otros cielos que no me pertenecían, cambiado de hábitos y hasta de drogas...

Corte mi barba y mis cabellos, vestí como el resto de animales, limpie mi medio de transporte habitual y salí a cazar por los bares, parques y centros comerciales... pero no te encontré.

Creí verte en otros brazos que no eran los míos, llore por no ser yo quien te abrazaba, la rabia me inundo, incluso intente arrancarte de el, pero al mirar tus ojos comprendí que tampoco eras tu... Después te busque entre unas botellas de diferentes colores y sabores pero lo único que encontré fue mi rostro reflejado en mi propio charco de humillación.

Pronto saldré de nuevo a buscarte, no sabes cuanto anhelo mirarte a los ojos y reconocerte en ellos, pero se que aunque cambie la forma o las maneras cometeré los mismos errores.

Pd. Como dice la canción: "No estoy pidiendo otra oportunidad grite desde lo hondo de mi voz, dame una razón, por favor, no me des una opción porque cometeré el mismo error...
Pd 2. No se cual de las dos versiones me gusta mas...

Hope there's someone

Hope there's someone
Who'll take care of me
When I die, will I go

Hope there's someone
Who'll set my heart free
Nice to hold when I'm tired

There's a ghost on the horizon
When I go to bed
How can I fall asleep at night
How will I rest my head

Oh I'm scared of the middle place
Between light and nowhere
I don't want to be the one
Left in there, left in there

There's a man on the horizon
Wish that I'd go to bed
If I fall to his feet tonight
Will allow rest my head

So here's hoping I will not drown
Or paralyze in light
And godsend I don't want to go
To the seal's watershed

Hope there's someone
Who'll take care of me
When I die, Will I go

Hope there's someone
Who'll set my heart free
Nice to hold when I'm tired

Noche sin sueño

Hoy es una de esas noches... noches en las que dormir, aunque necesario, no es una opción.

No he conseguido salir a correr, tres días seguidos es demasiado para mi desgastado cuerpo; he ido a cenar al bar de los "viejos" con la escusa de que había fútbol pero en realidad el fútbol era lo de menos, el Loco había salido con mi madre a caminar y no quería cenar solo en casa.
Al volver a casa les he saludado, le he hecho un regate al plato de verduras y me he encerrado en la habitacion del PC con la intencion de ver alguna peli para olvidarme del mundo por un rato.

Entre las cientos de películas "legalmente" descargadas que tengo en el pc he vuelto a ver: Antes del atardecer... si, lo se, no debo ver esa película (seis veces van ya) ahora algo en mis adentros golpea en el costado intentando huir de mi, quizas solo sea el corazon, quizas...

¿Os a pasado alguna vez que por mas que mirais a una persona veis a otra en su rostro, en su pelo, en su cuerpo, en su alma...? ¿Algunas vez habeis pensado en que hubiese sido si nunca hubieseis conocido a alguien querido? ¿en si seriais igual de felices? ¿o unos desgraciados? ¿Alguna vez habeis estado, cual Pennelope, en una estacion esperando un tren que nunca llego...?

P.d. "Los recuerdos son maravillosos si no tienes que afrontar el pasado..."

Mitosis creativa

Empece hace un par de horas a escribir este post pero lo he ido borrando cada vez que completaba un parrafo, tengo tantas cosas que decir y tan poca inspiración. He tomado cafe, (empiezo a tener la sospecha de que tenga algo que ver con este insomnio) he buscado a las musas pero ni Amelie, ni Leonor, ni eva han conseguido sacarme de este estraño estado de letargo; solo esta luna llena consigue que pueda dejaros estas lineas.

Quería escribir algo sobre la amistad, un poema de amor y odio, mi carta de suicidio, una canción de despedida... deciros que, por fin, después de tanta soledad la he encontrado... pero no es así; como diría Marwan: "todavia me faltan dos personas para hacer un trio" Me he vuelto a enamorar... si otra vez y esta vez es mas complicado que nunca.

A partir de ahora voy a dirigir mis creaciones a otros campos, quiero volver a la poesía que tanto me gustaba siendo niño, ademas tengo en mente iniciarme en la fotografía y la edición de vídeo. (muy poco tiempo libre y tengo que matarlo como sea) Aquí seguiré siendo el Vigilante porque este lugar es nuestro lugar y no puedo abandonarlo. No muy lejos iniciare una nueva andadura bajo el seudónimo de: Iosu Romero cuando este acabado os avisare por si queréis seguirme.

El loco y el triple baipás

Desde que era niño siempre había utilizado la palabra corazón como una figura romántica o poética, nunca me había parado a mirarlo como a un órgano o simplemente como una parte del cuerpo, ni siquiera cuando recibí algunas nociones de anatomía en el instituto; yo solo veía corazoncillos redondeados como cajas de bombones, con flechas y querubines alrededor.

Apenas quedaban cinco días para las ansiadas vacaciones estivales, (parecía que nunca iban a llegar) todo estaba preparado, ropa nueva, el pelo recién cortado, el coche lavado y con el deposito lleno, cosa bastante rara dada mi situación económica... todo daba igual solo tenia que aguantar unos días mas y seria libre. Dicen que el destino es caprichoso, que me lo digan a mi.

Era sábado por la tarde, estaba tumbado en mi sillón intentando curarme de la resaca de un largo viernes, todo era rutinario, mi hermano viendo algún deporte o serie animada en el sofá del salón, su novia haciendo viajes a la nevera como buitre que busca carroña y después al balcón a chupar sus palitos de cancer... Mi padre, que a partir de ahora pasare a llamar el Loco, (una larga historia) jugaba a las cartas en el bar de siempre con los mismos amigos de siempre, su "Gin-tonic" y su eterno cigarrillo... pero algo era diferente.

El loco se dio cuenta que algo no era normal, de los cientos de dolores que recorrian su cuerpo por años de duro trabajo, uno de ellos se estaba haciendo gigante, como siempre se aguanto y volvio a casa para ver a sus nietos que ya deberian haberse despertado de la siesta pero cada uno de los 56 escalones que separan su hogar de la calle era una puñalada en su viejo pecho. Asfisiado llego a la puerta entro y sin llamar la atencion se sento en el balcón con la esperanza de que se le pasara el dolor. No se que le debio pasar por la mente en ese momento, se levanto y dijo ahora vuelvo, ni siquiera dijo donde iba, (no queria preocuparnos) casi sin fuerzas ando los 500 metros que habia hasta el ambulatorio del barrio, pidio turno en urgencias, se sento en una silla a esperar su turno y el corazon se le paro...

Las ultimas tres semanas han sido un infierno emocional, he visto a mis tres hermanos y a mi madre llorar a la vez a traves de mis lagrimas, palabras como cateter, triple baipás, epidural, ahora tienen sentido para mi y los mios. He superado mi fobia a los hospitales a base de dormir en ellos, ha cambiado mi forma de mirar a los doctores, ya no son matasanos sino semidioses, ellos si que hacen milagros; incluso creo que algo de mi se quedo en la UCI.

Las "vacaciones" ya se acabarón sin llegar a empezar, pero todo me da igual, en unas horas el Loco volvera a casa, con dos grandes cicatrices y una vida nueva, no veo el momento de verle entrar por la puerta, seguro que rompo a llorar como ahora mismo... mientra imagino ese momento. Nunca le digo lo mucho que le quiero y cuanto lo necesito, (esas cosas no se dicen en mi familia) pero eso va a cambiar, no voy a perder la oportunidad. Este es mi humilde homenaje Loco.

Declaracion de intenciones

Una semana demasiado larga, 52 horas trabajadas duramente y menos de la mitad dormidas malamente. Noche de sábado, No tengo aquella fiebre que "sufría" Jhon... pero seguro que mañana tendré resaca, seguro, y que mas da... Hasta mañana a los que seguís por ahí.

Vicios y virtudes - La carretera

Acabo de llegar a casa, estoy cansado, normal después de una noche con la Tribu (joder, cada vez suenan mejor) Dentro de apenas 4 horas estoy en pie para coger carretera, el trabajo no perdona; mientras venia camino de casa me he dado cuenta de algo, cuando conduzco por obligación, me gusta pero no disfruto, en cambio cuando lo hago por placer saboreo cada minuto.

Es increíble la sensación de paz, la carretera, la noche, el coche y yo nos hacemos uno. En la radio suena algo de Amaral de esas que me hacen soñar, el viento acariciando mi mano y revolviéndome el pelo, un poco de humo de contrabando y la inmensidad al frente. Podría estar conduciendo durante horas, no necesito un destino, un porque, ni siquiera alguien que me cambie los CDs... solo que la carretera no se acabe y el amanecer tarde en atraparme.

Dicen que es imposible describir una sensación cuando solo tu la has sentido, esta es la mejor forma que he encontrado. Espero que tengáis alguna afición que os haga sentir así, si no, siempre podemos compartir esta.

Aunque tu no lo sepas

Pulsa reproducir, cierra los ojos, no pienses en nada, y escucha, solo escucha.

Hay vidas a las que se les podría escribir una canción... y canciones que, sin saberlo, describen vidas...

Ojos de Luna

Hasta hace unos días apenas era un pensamiento fugaz, alguien mas que se cruzo en mi camino, bastante interesante pero nada mas que reseñar. Ayer por un instante abrió sus ojos, no sabría describirlos, su color, su brillo, su intensidad... y ahora me siento un desgraciado por no poder volver a verlos, debí habérselos "robado" antes de que los cerrara pero no me atreví.

Anoche no dormí intentando recordarlos, es como si me hubiesen inoculado un veneno sin antídoto, inyectado una droga super adictiva de la cual no puedo comprar mas dosis; me voy a volver loco, ni se su nombre real, ni como es, ni siquiera se si forma parte de mi imaginación... solo se que quiero volver a ver sus ojos de Luna.

Otro muerto...

¿Por que? Esa es la primera pregunta que me viene a la cabeza. ¿Porque?
Un tiempo atrás vuestros padres y abuelos tenían unos principios por los que luchar, pero vosotros hace tiempo que perdisteis el rumbo.
Tantas lagrimas, tanto dolor, tanto sufrimiento y todo esto: ¿para que?¿que os da derecho?
Antes decíais que erais la voz de un pueblo, hoy ese mismo pueblo esta llorando por vuestros actos.

¿Es que no podeis entender algo tan simple?¿que habéis conseguido? NADA.
Tampoco voy a nombraros, no os merecéis siquiera que manche mis letras con vuestro nombre.
A buen entendedor, bastan las palabras, pero como dice esta canción: Yo no se, ni quiero, de las razones que dan derecho a matar...

Mecano - Otro Muerto
by jief75

Recuperando Backup...

Mi cabeza es como una batidora, de esas americanas en las que todo da vueltas dentro de un gran vaso de cristal. En ese gigantesco vaso, los recuerdos de mi corta pero intensa vida se mezclan creando un remolino de imágenes, sonidos, sentimientos, sueños rotos y otros desechos.

El resultado es un zumo algo espeso, amargo pero dulce a la vez, a cada trago que le doy surge algo nuevo e inesperado, es como viajar en el tiempo de una forma casi real, veo a esa persona que murió cuando aun era niño y que apenas conocí, puedo oler la tierra seca de los olivares de mi abuelo, llorar por la vez que suspendí mi primer examen, reírme de aquel chiste, de toda aquella noche, recoger los 47 trozo de aquel corazón roto... Lo malo es cuando hay que limpiar la batidora y quedo atrapado en el ultimo trago hasta volver a llenarla; ahora estoy atrapado en una época de mi vida que casi había olvidado.

Yo solo era un crió, (aunque no creo que sea mucho mas adulto en la actualidad) los días transcurrían entre clases y peleas con mis compañeros de colegio, lo mismo que ahora llaman Bulling; las noches las pasaba pegado a la radio oyendo Cadena dial y aquel programa llamado: "Desmarcarte", me encantaban las canciones de ñoñas e imaginaba que yo era el protagonista de tantas y tantas historia de amor... luego entre lagrimas acababa durmiéndome con "Oceano Pacifico" y la susurrante voz de Maria Quirós...

La batidora vuelve a estar llena, veamos con que me sorprende ahora, por cierto os dejo el ultimo trago del recuerdo anterior.

...que bello y que duro es recordar.

Esculpiendote

Hoy he vuelto a inventarte...

Me he imaginado el color de tus ojos, el olor de tu pelo, incluso el sabor de tus labios, los mismos que tanto anhelo.
Te he atribuido vicios y manías que odio para así hacerte mas interesante, como cuando me hablas al oido sin haber nadie delante.
Ahora tienes una madre que me odia, un perro que me ladra siempre, un padre que me ignora y un exnovio algo repelente.
Has dejado los estudios para dedicarte a tu sueño, la música te hace libre, y yo queriendo ser tu dueño... imposible.

Es algo triste saber que realmente no existes, pero sonrió al pensar que en algún lugar, a la vuelta de la esquina o en el otro lado del mundo, tu estas inventado a este ser vulgar...